Ce que ta trousse scolaire disait de toi

Bonne semaine nationale de la papeterie !

(Non, nous non plus).

Mais, bien qu'elle ne soit pas la plus célèbre des fêtes nationales, la Stationery Week a rendu le bureau Lifestyle nostalgique. Vous souvenez-vous de la joie de faire une papeterie pour la rentrée scolaire chaque mois de septembre ?

Choisir quelle trousse serait définir votre choix vestimentaire de l'année à venir, tailler vos crayons et, si vous étiez vraiment anal, écrire votre nom dessus. Des moments si purs et joyeux.

Nous ne savions pas que les choix d'ustensiles d'écriture étaient, en fait, le reflet de qui nous étions.

La trousse à crayons Playboy est la représentation physique de "tu ne peux pas me faire, tu n'es pas mon vrai père".

Il appartenait généralement à une fille aux cheveux raides et teints au soleil, qui portait un fond de teint Maybelline Dream Mousse à l'école tous les jours et utilisait un correcteur comme rouge à lèvres. "Pas d'offense, mais" était son slogan (suivi de quelque chose de dévastateur, bien sûr).

A aimé jouer les trois mêmes chansons (vraiment merdiques) sur son téléphone Motorola Razr à la fin des cours. Même les professeurs avaient un peu peur d'elle.

Regardez celle-ci, elle est d'acier.

Elle (avouons-le, les stylos gel étaient principalement réservés aux femmes) peut sembler pelucheuse, mais il y a du fer dans son âme. Vous ne gardez pas un ensemble complet de stylos gel ensemble pendant un terme entier, y compris leurs couvercles, sans détermination. Si vous en empruntez une, elle vous observera comme un faucon.

Elle pourrait même vérifier combien vous prévoyez de l'utiliser avant de le remettre. Un peu de soulignement, c'est bien. La coloration, évidemment, ne l'est pas.

Si elle avait le type parfumé, vous deviez faire très attention à ne pas l'énerver.

Elle est probablement dans l'armée, ou travaille comme avocat spécialisé dans le divorce ces jours-ci.

Une trousse à crayons classique était tout simplement trop simple, n'est-ce pas ?

Il existe deux types de propriétaires de boîtes à crayons, ceux qui ont passé des cours à essayer de percer le couvercle avec un compas et de le laisser se remplir de copeaux de crayon (pas du genre à se battre) et ceux qui gardent une boîte vierge.

Quoi qu'il en soit, le propriétaire de la boîte à crayons aimait être différent. Ou du moins penser qu'ils étaient différents. Ils avaient probablement un parent suisse ou un petit ami qui vivait au Canada et ne pouvaient tout simplement pas être comme tout le monde.

Vous savez ce qui est vraiment, vraiment ennuyeux ? Le bruit de quelqu'un faisant claquer sa boîte à crayons en étain pendant qu'il essaie d'en sortir un stylo à bille.

Le propriétaire de l'énorme trousse à crayons n'avait pas le droit d'en avoir une amusante, car ses parents l'ont obligé à en avoir une qui s'adapte à une règle pleine longueur.

Il ou elle est maintenant probablement le propriétaire d'une start-up technologique.

Être forcé de porter l'étui à crayons de la honte par un parent autoritaire, qui l'a complété avec des surligneurs, des rapporteurs et des crayons d'ombrage spéciaux sur une base trimestrielle malgré le fait que personne n'a besoin d'autant de papeterie, est essentiellement de la maltraitance d'enfants.

Se moquer d'avoir transporté le contenu d'un WHSmiths grandeur nature aura été l'expérience de construction de personnage qui a forgé leur empire.

Ils gémissent probablement "J'ai une boussole de rechange" quand ils jouissent.

Puis-je avoir un étui à crayons Coca s'il vous plaît."

« Est-ce que Pepsi va bien ? » pic.twitter.com/uG3ZMvursA

— Parce que je suis un mec (@CauseWereGuys) 28 juin 2015

Ce mec est un tel rire! Il est si drôle ! C'est une telle légende ! Même sa trousse est fantaisiste !

Il y a quelque chose de triste derrière ses yeux, et en regardant en arrière, vous vous demandez s'il n'allumait peut-être pas ses pets dans la salle commune parce qu'il voulait désespérément une approbation.

Vous l'avez supprimé de Facebook à un moment donné pendant la fac parce qu'il continuait à partager des mèmes modérément racistes.

Nous détesterions tous les biro singuliers s'ils n'étaient pas si incroyablement géniaux.

Un biro au singulier, homme ou femme, est incroyablement beau, navigue dans la vie et est bon en tout. Pendant que vous transpiriez frénétiquement et essayiez tous les stylos à bille que vous possédiez, avant de les placer dans un sac en plastique transparent à la veille de votre GCSE de biologie, cette personne lisait probablement Satre au lit avec un amant plus âgé.

Ils se présentent aux leçons, aux sessions de révision et aux examens avec ledit stylo à bille singulier, et écrivent quelque chose de bien plus brillant que vous ne le pourriez jamais, malgré une boîte entière de Bics.

Depuis l'école, ils ont brièvement modelé pour Zadig et Volatire, ont eu une aventure avec Callum Best ou Lindsay Lohan et dirigent maintenant une entreprise de lait d'igname biologique que, apparemment, Gwyneth Paltrow aime.

Aucune papeterie n'est la façon dont les jeunes apprennent à quel point la vie est injuste.

Ils s'attarderont en retard sur tout et oublieront leur manuel, ce qui signifie que vous devez passer toute l'heure sous un angle inconfortable à "partager" votre livre, malgré le fait que c'est vous qui vous êtes souvenu de l'apporter.

Ensuite, lorsque la partie prise de notes de la leçon commencera, ils demanderont s'ils peuvent « emprunter » un stylo.

Vous ne pouvez pas dire non, évidemment, parce que cela voudrait dire que vous étiez un connard, mais quand ils vous rendent le stylo à la fin de la leçon avec un couvercle mâché et de la salive réelle coulant à l'intérieur du tube en plastique, vous considérez sérieusement à quoi pourrait ressembler un sort dans un mauvais centre de détention pour mineurs.

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